なんかもう無理だ。ダメみたいだ。クソみたいなバンドが評価されるのを見るのが苦痛で仕方がない。そしておれの作る曲、やってることはそれら以上にクソに思える。クソ同士がクソみたいにしょうもない自己顕示バトルをしてる中で世界はどんどん進んでいってせかいはどんどんすすんでいく。そりゃ、無理だよ。絶対サマーソニックに行った方がいいしフジロックに行った方がいいよ。クソバトルの顛末をみる必要なんてない。俺にしかできないことなんかないよ。お粗末な作品をオリジナリティって言葉でどうにかするのはもうやめよう。みんな騙されてる。俺は騙している。いや俺は騙せてもいないか。だからいつかみんな周りからいなくなるんだろうなって思う。俺は俺のやってることがカッコいいって全然思えない。だから最近いっつも不安だ。演奏したあとはずっとやな気持ちになる。恥を晒している。俺がいかにカッコ悪いか。かっこ悪いからかっこいいとかそんなんじゃ無くて普通にかっこ悪い。もう最近嫌だ。嫌だよ。無理だよ。しんどい。助けてー。だれかー。意識的にバンド以外のこと、どっかに行こうとしたり、映画を見たり、ラジオを聴いたりするけれど、ふとバンドのことが頭に浮かんで最悪の気分になって布団に倒れ込んでしまう。俺には何もできない。もともと何をするつもりもないけど。無力。もうこのままでいい。沈むだけ。全部きもいわ。なにが閃光ライオットじゃぼけ。死にたい死にたい死にたい死にたくない死にたい死にたくない死にたくない死にたくない。浅ましい。生きて何になるんだ。でも死にたくないよ。もうだめだ。キモい俺もお前も。でもお前がキモいのはどうでもいい。俺がキモいということを思い出すたびに俺は死にたくなる。死にたいいきたいが。何が出れんのサマソニだし林檎オン^_^くさいワンちゃんミュージッゴールドラッシュ死にたい。消えろ消えろ ？疲れた。もう音楽の話やめよう。誰か一緒に寝て欲しい。抱きしめてほしい。もうそれだけでいい。一生。誰かの喧嘩とか見栄張るための嘘とか誰かを傷つけるための言葉とかそういうエンタメはもういい。俺は音楽と友達になれなかった。俺は歩み寄ることができなかった。音楽は俺を救ってくれない。だから誰か助けに来てほしい。そっか。誰にも歩み寄れてないから助けに来てくれないのか。文字を打ってわかることもある。俺は弱い。責任感がない。無知の知。恥ずかしげも無くダサいことをやってるやつらよりましか。俺は努力が足りない。死にたい。
この前ドキュメンタリーを見た。老夫婦の生活。おばあちゃんの認知症が進行していくに連れておばあちゃんは「私はみんなに馬鹿にされている、邪魔になるなら早く死なせてくれ」と言うようになり横になる時間が増えていったと。俺みたいだなーって思った。そして自分のおばあちゃんのことを思い出した。おばあちゃんも認知症だった。早く死にたいとよく言っていた。そんなことを言う人を見るのはその時初めてだったから俺はどうすればいいのかわからなくて部屋をきょろきょろ見回していた。今も俺はおんなじ。早く死にたいっていう人がいたら目があわないようにそっぽむいてる。抱きしめられればよかったのに。俺には何もできない。
